Кризис 3 лет у ребенка: 4 главных признака

 Еще вчера ваш ребенок был милым и послушным, а сегодня его как будто подменили.

Может быть, у ребенка начался кризис 3 лет? По каким признакам это понять?

В этой статье вы узнаете о 4 главных признаках кризиса 3 лет, а также узнаете, в чем суть этого кризиса, как долго он может затянуться, как помочь ребенку в этот период, как вести себя родителям.

Один из принципов осознанного родителя звучит так: «Я взаимодействую с ребенком осознанно. Я стремлюсь осознать все истинные причины его и моих проявлений.»

11 принципов осознанного родителя смотрите здесь.

Поэтому, когда у моего собственного ребенка был кризис 3 лет, я изучила много статей, книг, вебинаров. Наиболее ценными и полезными для меня оказались советы психолога Людмилы Владимировны Петрановской, они мне действительно помогли.

Взросление ребенка я рассматриваю как процесс взаимного (и для него, и для родителей) духовного развития. Я надеюсь, что мысли и советы Людмилы Владимировны, раскрытые с учетом такого видения, помогут и вам.

Может ли кризис 3 лет начаться раньше или позже?

Кризис 3 лет не всегда начинается ровно в 3 года.

Обычно у девочек этот кризис начинается раньше, иногда уже в конце второго года. У некоторых детей может начаться позже, ближе к 4 годам.

В чем суть кризиса 3 лет?

Суть этого кризиса в том, что ребенок заканчивает период симбиотического слияния с мамой, когда они психически – почти одно целое.

К этому возрасту ребенок обретает свободу передвижения, научается выражать свои мысли и эмоции, уже умеет обращаться с разными предметами, играть, сам себя обслуживать, кушать ложкой, одеваться, ходить на горшок.

Именно поэтому у ребенка резко возрастает чувство отдельности и способность к самостоятельности. У него встает вопрос осознания того, что он – отдельный человек. «Не мама – мое продолжение и не я – продолжение мамы, а я – отдельный человек».

Как ребенок может осознать, что есть он и есть отдельные люди? Осознанием своей воли!

Во время кризиса 3 лет это и происходит: ребенок осознает свою свободную волю. А что говорит человек, который осознал свою свободную волю? «Не хочу!» или «Нет»!

4 ГЛАВНЫХ ПРИЗНАКА КРИЗИСА 3 ЛЕТ

Признак #1:

Именно в это время ребенок начинает проявлять свою свободную волю словами «Не хочу!» и «Нет».

Признак #2:

Есть еще одно выражение, которое напрямую проявляет независимость и волю: «Я сам!».

Поэтому это время проходит под двумя девизами: «Нет!» и «Я сам!».

Безусловно, все это создает для родителей проблемы. Одно дело – покладистый малыш, которого легко уговорить, отвлечь, заболтать, и вдруг родители сталкиваются с тем, что в этой крохе твердый стержень.

Поскольку ребенок только начинает осваивать это поле, «Нет!» и «Я сам!» он часто говорит не по делу, из-за пустяков, без реальной оценки своих возможностей.

Многие родители замечают, что ребенок хочет чего-то, но все равно говорит «нет». Это происходит, потому что потребность в автономии у ребенка сильнее, чем потребность, например, что-то конкретное съесть.

Признак #3:

Во многих семьях общение с ребенком превращается в борьбу, постоянное преодоление бесконечных «нет». Если ребенок сталкивается с сопротивлением, он может очень бурно реагировать, сильно сердиться, драться, кидаться предметами, кусаться.

Никогда не угадать, из-за чего у ребенка может начаться резкий протест или истерика.

Купили не тот сок, который он хотел, дали обед не в той тарелке и т. д.

Признак #4:

Часто именно в этом возрасте мама в первый раз слышит такие слова, как «Уходи», «Я тебя не люблю», «Я от вас уйду» и т. д.

Как надолго может затянуться этот кризис?

У некоторых детей кризис 3 лет проходит в течение очень короткого времени: несколько конфликтов и все.

Бывают дети, которые начинают «поджигать» с конца второго года и до четырех – пяти лет вся семья живет как на вулкане.

Что делать в случае агрессии трехлетки?

Много родительских переживаний связано с агрессией трехлетки. Это может быть агрессия, направленная на родителей или на других детей.

Вы очень поможете своему ребенку, если научите его проявлять твердость и волю так, чтобы это не выливалось в агрессию. Важно трансформировать агрессию и научить ребенка вести себя конструктивно, а не деструктивно.

Проявление твердости и воли ребенком абсолютно нормально. В это период ребенок учится отстаивать свои границы, свою территорию.

Пока детеныш маленький, он освобожден от желания отстаивать свои границы. Что он может отстоять, когда лежит в пеленках? Ничего.

В этом возрасте ребенок надеется, что его взрослые позаботиться о нем, защитят его. Сам о себе он позаботиться пока не может. Поэтому, если маленький ребенок находится в какой-то стрессовой ситуации, единственное, что он может сделать – это оставаться на месте и громко плакать, чтобы взрослые его быстро нашли и спасли. Это поведение малыша.

К 3 годам начинает включаться способность отстаивать свои границы, свои желания, бороться за свои интересы.

Без умения отстаивать свои границы даже взрослому человеку бывает сложно жить.

В период кризиса 3 лет ребенок как раз учиться отстаивать свои границы. Точно также, когда он учиться есть ложкой, то далеко не в первый раз попадает в рот. Ребенок водит ложкой туда-сюда, пока весь не перемажется.

Проходит несколько недель, когда после каждой еды ребенок весь в каше с головы до ног, и только что-то попадает в рот.

Нужно помнить, что развитие навыка происходит как оттормаживание лишних движений.

Постепенно психика созревает, «тропинки прокладываются», оттормаживаются лишние движения, и со временем вырабатывается единственно верное движение попадания в рот.

Точно также с агрессией и отстаиванием границ. Ребенок делает много лишнего и неловкого, протестует по глупым поводам. Где можно было сказать «нет», он валится на пол и кричит. Где можно было сказать «Мне не нравится», он говорит «Уходи отсюда, ты плохая».

Ребенок пытается простроить защиту своих личных границ методом ненаучного тыка. Поэтому это довольно-таки утомительно, но это очень важный период, который нужно пережить.

Постепенно ребенок с вашей помощью научится трансформировать свою агрессию.

Если трехлетка кого-то бьет, нужно это пресекать, просто забирая или уводя ребенка. В этом возрасте вести разговоры с ребенком неэффективно. Он пока что мало что поймет.

Конечно, можно и нужно начать проговаривать ситуации, готовя ребенка к следующему периоду его развития.

Когда ребенок станет постарше (4 – 5 лет), ему будет важно все делать правильно, как хотят взрослые, быть хорошим ребенком. Вот тогда все эти разговоры будут актуальны.

Трехлетке разговоры не помогут, он хочет и все, поэтому проще его остановить, забрать, отвлечь.

Когда ребенок дома проявляет агрессию, ни в коем случае не нужно уходить от него в другую комнату. Будет лучше, если вы обнимите ребенка, проговорите вслух его чувства “ты сердишься, потому что …” (и назовете чувства ребенка).

Как помочь ребенку пройти этот период наиболее эффективно?

Стоит помнить, что вы с ребенком являетесь учителями друг для друга. Вы учите его осваивать этот мир, а он учит вас осознавать себя. Какие вы? Как вы смотрите на этот непростой период и взаимодействие с ребенком?

Если начать мыслить про кризис 3 лет не как про проблему, а как про задачу возраста, которую ребенок сейчас решает, психологически станет намного легче.

Ребенок должен научиться трансформировать агрессию, отстаивать границы, настаивать на своем. Это необходимо для взрослой жизни.

Если смотреть на все это НЕ как на то, что ребенок сознательно и назло отравляет нам жизнь, а как на период обучения, будет проще.

Еще раз вспомним пример с обучением ребенка самостоятельно есть. Можно было бы всю жизнь самим кормить ребенка с ложки, но тогда он бы никогда не научился есть сам. Поэтому нам необходимо пережить этот период, когда после каждого обеда приходится отмывать ребенка, стульчик, кухню. Никакого другого способа научить ребенка есть самостоятельно не существует.

Точно также и с кризисом 3 лет. Нужно помнить, что ребенок не стремиться отравить нам жизнь, манипулировать, не добивается власти. Он просто учится.

Чтобы научиться конфликтовать, направлять свою агрессию, настаивать на своем, человеку нужен партнер, он должен учиться на ком-то.

В этот период родитель выступает как партнер и учитель, чтобы ребенок научился протестовать, упрямиться, конфликтовать, когда-то уступать, когда-то настаивать на своем.

Поэтому, если родитель будет мыслить о себе как о тренере, партнере, учителе, ему будет психологически легче. Он не будет считать себя жертвой или демонстрировать агрессию. Родитель будет понимать, что сейчас ребенок учится.

Что может сделать родитель, чтобы быть хорошим тренером-партнером?

Он должен дать ребенку максимальное разнообразие реакций. Что это значит? Об этом следующий пункт этой статьи.

Чему должен научиться ребенок во время кризиса 3 лет?

Вспомним людей, которые на любой конфликт реагируют упрямством, не признают другие точки зрения. В любой ситуации они всегда настаивают на своем, не признают договоренностей и компромиссов. «Я сказал и точка!». Если вы сталкивались с такими людьми, то знаете, что часто с ними хочется минимизировать общение.

Есть и другие люди, которых обычно называют тряпками. Это люди, у которых функция отстаивания своих границ и интересов как будто отключена. Они никогда не скажут «нет», всегда уступают, на них все «ездят». «Ничего, я потерплю, подожду, обойдусь», «Не важно, чего я хочу. Важно, как хотят остальные».

Жизнь людей, не умеющих отстаивать свои интересы, сложно назвать благополучной. Такие люди обычно не вызывают уважения. Часто они вступают в отношения с психопатичными людьми, которым нужна полная власть.

Скорее всего, никто из нас не хочет для своего ребенка ни судьбы «упертого барана», ни судьбы «тряпки», об которую все вытирают ноги.

Все хотят, чтобы ребенок в будущем стал взрослым эффективным человеком. А что из себя представляет взрослый человек в конфликте? Это человек, у которого в запасе есть набор вариантов, есть «колода».

Если случился конфликт с близким человеком, с коллегой, с продавцом – человек раскрывает «колоду» и смотрит, что можно сделать в этой конкретной ситуации.

«Насколько этот конфликт важен для меня? Может быть, он не стоит нервотрепки, и проще уступить легко, не расстраиваясь?»

Ребенку не нужно проговаривать все эти реакции, он должен их видеть.

• Нужно, чтобы ребенок видел вашу реакцию, когда вы говорите «Нет и точка» (в жизни бывают ситуации, когда невозможно уступить, например, если ребенок хочет играть на проезжей части).
• Также ребенок должен видеть ситуации, когда вы уступаете легко. «Ты хочешь зеленую тарелку, а не синюю? Я уже положила обед в синюю тарелку, но я вижу, что ты очень хочешь, давай я положу обед в зеленую тарелку».
• Ребенок должен видеть, что есть ситуации, когда вы договариваетесь. «Да, я вижу, что ты хочешь посмотреть мультик. Давай ты его посмотришь, и тогда мы пойдем туда-то».

Важно, чтобы это была колода реакций, чтобы все не было однотипно.

Не нужно бояться, что разнообразие реакций приведет к путанице в голове ребенка. Ведь все это не будет случайно, вы не будете хаотично выбирать реакции наугад, ваши реакции будут естественно коррелировать с ситуацией.

Важно, что уступка (как и запрет) не должны выбивать родителя из базовой позиции родителя – позиции доминантной заботы. То есть, с одной стороны, поведение родителя – это доминирование: родитель доминирует в отношениях с ребенком. С другой стороны, это поведение заботы и любви.

Примеры, когда нарушается позиция доминантной заботы:

Есть родители, которые панически боятся слез ребенка. Чаще всего это может быть связано с собственным детским опытом, например, когда младший ребенок плакал, а родители к нему не подходили; или если родители ругали ребенка за слезы и т. д.

Если родитель не переносит слез ребенка, то при «концертах» ребенка он начинает пугаться. Ребенок видит, что родитель его боится, и думает: «Что же такое страшное со мной происходит, что сам родитель меня боится?» Такие реакции родителя не добавят ребенку умения справляться с собой.

В приведенном примере «проседает» доминирование, взрослый перестает быть взрослым.

В некоторых ситуациях «проседает» забота, когда родитель не выдерживает разделения чувств и действий. Что это значит? Например, взрослый человек может бояться идти к стоматологу, но все равно идет. В этом случае есть разделение чувств и действий.

Маленькие дети пока еще не разделяют чувства и действия.

Иногда родитель тоже не может разделять чувства и действия (как правило, из-за своего детского опыта), поэтому он считает, что, например, если нужно что-то ребенку запретить, надо сначала разозлиться.

Или родитель считает, что нельзя запретить ребенку мультики, нужно сначала его отругать. «Ах ты какой, тебе бы только мультики смотреть!».

То есть нужен повод, чтобы что-то запретить, нужно сначала рассердиться. Когда сердитый – можно запрещать, когда не сердитый – нельзя.

Запретить и пожалеть ребенка за то, что он расстроился из-за запрета для такого родителя невыносимо, потому что он не может разделять чувства и действия.

Можно было просто сказать: «Ты больше не будешь смотреть мультики, потому что ты уже долго смотрел. Я понимаю, что тебе обидно, ведь ты хотел посмотреть еще. Давай я тебя обниму, пожалею, чтобы ты имел возможность утешиться».

Важно, чтобы запреты и разрешения были из позиции доминирующей заботы.

Если родитель разрешает что-то ребенку, то он разрешает это из позиции силы и заботы, а не потому что ребенок довел, и хочется дать и отвязаться. Получается так: «Я не считаю, что сейчас это правильно, но если ты этого так хочешь – давай». Это не доминирующая роль.

По запрету то же самое. Не «Ах ты паршивец, сколько раз тебе говорить», а «Извини, я понимаю, что тебе хочется, но нельзя».

Родитель из позиции любви и заботы устанавливает ребенку границы, чтобы он безопасно развивался и получал нужный ему опыт, не нанося при этом вреда себе или другим людям.

Родитель устанавливает границы с любовью и мудростью, не забывая о достоинстве ребенка и уважении к нему.

Ошибки в поведении родителей в этот период

• Некоторые родители очень сильно возмущаются на проявление нрава ребенка и на любую агрессию выдают еще большую агрессию. Говорят не только «нет», но могут дать еще и оплеуху.

Конечно, ребенка можно очень сильно запугать, и его будет бросать в дрожь от одной мысли попробовать выразить протест. Таким поведением к окончанию кризиса 3 лет можно «сломать» ребенка и его свободную волю.

Родителям нужно помнить, что ребенок имеет право на свободный выбор. Свободный выбор – основа получения его Душой опыта. Задача родителей – бережно помочь ребенку получить этот опыт настолько безопасно, насколько это возможно.

Дети – это не наша собственность. Мы – только проводники для Души ребенка на начальном этапе путешествия в Мир. Быть таким проводником – огромная радость и ответственность. Не нужно «забивать» ребенка, нужно помогать ему на всех периодах жизни быть самим собой.

• Также проблемы могут начаться, если мама демонстрирует ребенку, что когда он сердится и скандалит, она себя  плохо чувствует и страдает. Так можно довести ребенка до невроза, и он будет панически бояться конфликтных ситуаций.

Нормальны ли откаты назад в развитии ребенка во время кризиса 3 лет?

В этот период часто бывает, что ребенок начинает отказываться делать то, что он умеет. Просит покормить его, хотя давно умеет есть самостоятельно, не хочет одеваться – раздеваться и т. д.

Регрессия в развитии у детей нормальна. Иногда дети как бы возвращаются по возрасту назад.

Это может быть связано с каким-то кризисом в жизни ребенка, например, с рождением еще одного ребенка в семье, переездом, сменой воспитателей в детском саду и т. д. Также это может быть связано с какими-то физиологическими моментами (например, после болезни, в период авитаминоза и др.).

Часто регрессия у детей наблюдается перед резким рывком в развитии.

В такие моменты важно, чтобы родители не пугались, и эту регрессию когда-то даже поддерживали. Ничего страшного, что ребенок просит помощи, хотя умеет это делать сам.

Мы тоже много чего умеем, но нам очень нравится, когда кто-то о нас заботится. Потому что это про чувство безопасности, про утешение, про заботу.

Не надо бояться регрессии. Иногда можно самим одеть ребенка, покормить с ложки, подержать на руках как маленького.

Никакой ребенок не будет продолжать вести себя как маленький больше, чем ему это необходимо. Как только он насытится, наполнится, как только какая-то тревога пройдет, он скажет: «Я сам».

Важно сохранять спокойствие. «Хочешь быть маленьким? Как здорово, ты мой маленький». Нужно подыграть ребенку.

Дети быстро насыщаются, зато потом становятся еще более самостоятельными и активными.

Как понять, что кризис 3 лет успешно завершен?

Есть ли какие-то маячки, на основании которых родители могут сориентироваться, что кризис 3 лет успешно завершен?

Да. Иногда родители со временем вдруг замечают, что за последние недели количество конфликтов и скандалов снизилось. Иногда ребенок как будто встал, отряхнулся, пришел в себя и вновь стал покладистым.

К 4 – 5 годам дети часто опять становятся лояльными, готовыми слушаться. Они хотят нравится взрослым, становятся добрыми и милыми. Если ребенок стал таким, не обозлился и не закрылся, значит, все прошло благополучно.

Один из главных выводов, который нужно сделать ребенку до окончания кризиса 3 лет – это то, что конфликт не разрушает отношения.

Что можно поругаться с родителями и сердиться друг на друга, испытывать разные эмоции, но при этом продолжать любить и знать, что отношения восстанавливаются.

Задача ребенка к 4 – 5 годам – освоить, что если он злится на маму или кого-то еще – это не значит, что он их не любит. И понять, что если мама злится – это не значит, что она откажется от него. Это называется амбивалентность (противоречивость) чувств.

К 5 – 6 годам должна созреть способность психики удерживать амбивалентность. «Я могу на тебя злиться, но могу тебя любить одновременно».

Трехлетка так не может. У него все отдельно: когда он злится, он готов на все, что угодно. Ему кажется, что у взрослых также.

Неблагоприятный выход из кризиса можно описать на примере такой ситуации (мы не берем совсем жесткий вариант, когда ребенка каждый раз бьют за любой протест и к концу третьего года он забит, а берем обычные более или менее благополучные семьи):

Часто взрослые в общении со своими детьми воспроизводят какие-то модели, как с ними вели себя их родители. В свою очередь, они также не проходят с ребенком эту развилку в преодолении конфликта, что отношения могут переживать конфликт. И начинается: «Пока не извинишься, не подходи!».

Что делают взрослые, когда это говорят? Они делегируют ребенку ответственность за отношения.

Получается, они говорят ребенку: «Теперь ты решаешь, когда мы снова будем вместе». То есть они невольно дают ребенку слишком много ответственности и власти, чтобы он стал доминирующей особью.

Ребенок к такой роли не готов, но если его так настойчиво просят стать доминирующим, он может и согласиться. В этом случае ребенок резко начинает «качать права» по поводу и без, постоянно нарушать все правила, не слушаться, все время отстаивать свое.

У ребенка не наступает период лояльности, желания нравиться взрослым.

Так бывает, когда взрослые своей привязанностью не перекрывают конфликт. Очень важно, чтобы после конфликта взрослые первые мирились, первые подошли и обняли, дали понять, что отношения никуда не делись.

Это важнейшее умение на всю жизнь, от которого в определенной степени будет зависеть дальнейшая жизнь ребенка – умение перекрывать отношениями конфликт (чтобы конфликт не разрушал отношения).

Есть люди, которые в детском возрасте не усвоили этот урок – и они при малейшем конфликте сразу рвут отношения.

Советы родителям трехлетки

Совет #1:

Самое главное – это помнить, что кризис 3 лет – это просто период, который закончится.

Иногда кажется, что теперь так будет всегда. Это не так.

Это период, многие моменты которого позже вы будете вспоминать с улыбкой и смехом.

Совет #2:

Важно знать, что ребенок ничего не делает вам назло.

У ребенка в это время нет такого умения. У него еще не созрели те участки психики, благодаря которым он может посмотреть на ситуацию со стороны другого человека.

Экспериментом Пиаже было доказано, что раньше 6 лет ребенок не умеет манипулировать. Также, как он не может поднять гантелю весом 15 кг, точно также он не может манипулировать. Поэтому никакие фантазии о том, что ребенок сядет на голову, обнаглеет, будет вить из вас веревки ни к чему не приводят, кроме как к тревожности родителей и их выходу из доминирующей позиции.

Не нужно себя накручивать такими фантазиями.

Помните, что вы – тренер. Где-то нужно проявить чувство юмора, где-то – креативность, где-то просто вдохнуть – выдохнуть и переключиться…

Нужно адаптироваться и просто пережить это время. Зато потом вы получите весьма послушного и лояльного четырехлетку – пятилетку и отдохнете.

Совет #3:

Помните о том, что главный «воспитатель» ребенка – это ваше внутреннее состояние, которое вы проявляете своими мыслями, словами и действиями.

Поэтому не нужно воспитывать ребенка – нужно раскрывать себя.

Если родитель в ресурсном состоянии, заряжен и гармоничен, его ребенку будет намного проще пройти все кризисы.

У счастливых родителей, как правило, счастливые дети. Рекомендации не работают без Любви. А Любовь начинается с любви к себе.

Основной недостаток детей – что они быстро вырастают. Поэтому, пока у вас трехлетки, радуйтесь, отдавайте им как можно больше любви и тепла, благодарите их за то, что они есть в вашей жизни.

Чем меньше в отношениях серьезности и надрыва, проецирования на ребенка своих амбиций и желаний и чем больше любви, осознанности и заботы – тем лучше.

Какую литературу почитать про кризис 3 лет

В первую очередь рекомендую прочитать книгу Людмилы Петрановской «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка».

Также у Петрановской есть замечательная книга «Если с ребенком трудно» (это книга про попытку понять и расшифровать поведение ребенка, когда кажется, что он издевается, и перестать с ним воевать и начать сотрудничать, действовать в русле привязанности).

Также можно почитать книги Гордона Ньюфелда и Габора Матэ «Не упускайте своих детей», Джона Боулби «Привязанность», Ольгу Писарик «Привязанность – жизненно важная связь»

Теперь вы знаете о главных признаках кризиса 3 лет и о том, как выстоять в этот период.